It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全技术概述营销网搜索引擎营销 关键词合肥做网站的清华大学 网络安全上海网站制作设计公司南京网站优化公司互联网 信息安全工信部信息安全培训有深度网站少年有志俯天下,这是天剑山弟子叶藏诗十余年来第一回出山。 师兄与师姐的话回响耳畔:“师弟呀,山外的世界很美,灯火阑珊,山河壮丽,人声沸鼎,好不热闹,还有各种好吃的,好玩的,我们差点不想回山了。” 凛冽风中,叶藏诗靠在她的碑前,醉言:“这山下的世界怎地与师兄师姐说得那么不一样。” ……现在还有多少人知道“满城尽白发,不敢忘大唐”的安西军,仅仅一万多人,他们在内无粮草、外无援军的情况下孤守西域四十多年,哪怕面对人数几十倍的敌军,誓死守护每寸河山 裴松之注下“行法严而国人悦服,用民尽其力而下不怨。及其兵出入如宾,行不寇,刍荛者不列,如在国中。其用兵也,止如山,进退如风,兵出之日,天下震动而人心不忧”,被魏书中记载“若此人不亡,终其志意,连年思运,刻日兴谋,则凉雍不解甲,中国不释鞍”的诸葛武侯,被人说只是个政治家,不配武庙十哲 历史上唯四的百人斩之一的杨再兴,我们都知道岳飞精忠报国,项羽神勇无双,又有几人记得杨再兴小商河一战,三百对阵十二万,阵斩两千! 对正史上唯一一名被单独列传的女将军 秦良玉,几乎没有人知道,远没有基于部分人物原型改编的戏剧、小说人物穆桂英、花木兰为人铭记,人家秦良玉才是真正的巾帼英雄! 诗仙李白的出生地碎叶城位于现在的吉尔吉斯斯坦境内,难不成李白不是中国人吗! 嘉靖二十年,跟姐姐逃难到浙江的化生和同村的伙伴进城送菜时遭遇了海盗攻城,阴差阳错的被一队募兵抓了壮丁,自此放下了种菜的锄头拿起了杀人的钢刀。   残忍的敌人和无畏的同袍让化生快速的由一个种菜的农家小子转变为一个合格的战士。   倭寇、海盗、卫所军、贪官、奸商、老百姓,化生一路杀过来,立下赫赫战功的同时也陷入深深的迷茫。   前进的方向总充满迷雾,战争的尽头总不见踪影。   生死与共的同袍兄弟也在寻找方向中逐渐分道扬镳,甚至刀枪相向。   化生跌跌撞撞一路走下去,辨不清方向,看不到尽头,,,,,,传说宇宙诞生之时,便出现了宇宙第一个种族,龙族。而龙族首领在修炼数万年之后,终于成为宇宙第一神明,龙神。宇宙中第一个神界龙之界出现了。就在这时,异变发生,神界遭受灭顶之灾,龙神消失,又过了数千万年,人族出现,万年之后龙族再现,神秘灾难出现,龙神回归···天下第一门派的天穹剑派的坐镇人竟是魔族万人之上的魔尊,在市井之人的讨论中,背后那段鲜为人知的往事也被逐渐揭开……之前的我,现在的我们。 我们有着各自的过往,各自的黑暗——它们潜藏于普通人的光芒之下,在每个长夜之中折磨着我们的精神,企图让我们堕入地狱。 而现在,我们站在这里,共同面对此世真正的暗面。 这是人的世界,无数平凡的生命于此度过安然的一生。可在此世的阴影处,总有不甘的梦魇想要吞没凡人。 我们都曾经是人生的失败者,是这个世界并不出众的存在。 我们如今存在的意义,便是潜入此世的黑暗,护好早已不属于我们的人间的光芒。 人,有人的尊严与底蕴。无论何时何地,人都不会被打败。 我们,便是最后的证明。我,我们,都不会再孤身一人。 楚君玄一穿越,就遇到了神仙姐姐被人追杀,本以为会死,却被一块青玉所救…… 夺仙人之躯的楚君玄,随手一掏,就是仙家法宝;入住全是少女的秋水宫;与一众仙子、妖女打得火热;和李靖、秦叔宝、李淳风等大唐英豪们称兄道弟、斩妖除魔…… 妖魔两族来袭,人间经历大劫,七大妖王、八大魔头、九真五佛,高手如云,一场波澜壮阔的妖魔大战开启…… 当时代的马车要碾碎他喉咙时,他终于发出了反抗的吼声,开始与世俗争斗,与丑恶的人心争斗,与所有压迫者争斗。 他要解放思想,解开枷锁,揭开藏在最深处的阴暗。我本善良,本想自在做个普通人; 是你们非要逼我,不给活路,你们也再没有活路; 都市也好,异界也罢,该来的都来吧; 哪怕坠落沧海深渊,哪怕屠灭苍生,只为心中不灭的火焰..... 古往今来,世间流传仙、神的传说,而时至今日,仙路缈缈,已然进入末法时代。 天空中,有人矗立,乌云压顶、身处雷电中心;海面上,有人漫步而来,由远及近,片刻却又消失不见,这些是海市蜃楼产生的幻觉? 有传言,海市蜃楼是连接另一时空的桥梁,聚现另一个世界正在发生的景象! 神话故事是否虚构,仙、神,真的存在过吗?
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